あさのハイヤーセルフモードで書いてみよう
今日もはじまり
このうつろな状態だからこそ
実現ノート書いてみます_φ(･_･
言ってた、仏様や仏像のように細っそい目に自然となる時間www
心眼で書いてみます^ - ^
これを書いたらもう一度寝ようか
今叶えたいことは何だろうか
ココロに聞く
まずはこの時間を持てることに感謝
静かな時間、寝静まった我が家
健康な子どもたち、優しい主人にとても感謝しています_φ(･_･
妊娠経過も良好で9ヶ月に入りました_φ(･_･
素晴らしい命をさすがり
妊娠中のマイナートラブルも特に無く
不安定になりがちなココロも1、2人目とはまったく違うものになっています
イライラしてしまっても
そのままイライラをひきずるのではなくてココロに還り、自分の声に還り
わたしは今どういう状態なんだろう？
本当は何がしたいんだろ？と
自分に問いかけることが出来ています
毎分毎秒
己を知る時間
引き寄せの法則がどうとか
宇宙の法則がどうとか
細かなことよりも
気づけば以前の私とは別人のように
楽しくて幸せな毎日
お金の価値観もガラリと変わり
心の豊かさを持つことが出来ています_φ(･_･
胎動のたびにビックリするほどのパワーをくれるお腹の天使
この子が私を導いてくれたと言っても過言ではなく
私が変われたのは
宇宙の法則に出会ったから
転換期を迎えたから
それはお腹に3人目が宿ってから
本当に本当にありがとう
残り少ないマタニティ生活を
共に共有する体を
大切にしよう
私が今叶えたいのは
とにかく安産で健康な子
豊かに
産後も心配なく過ごせるよう
穏やかな気持ちで過ごせるように
幸せになることを恐れないで
豊かなココロで生きていけること
お金持ちになることを怖がらないで
余裕ある暮らしを
子どもたちのアレルギーや疾患も
手術せずに完治して
私が神経質にならないで
素晴らしい毎日を
月収は100万円を
毎月毎月苦労せず過ごせるように
産後はダイエットに成功！
マイナス15キロ！
独身の頃の私のように細くてしなやかで健康な体を取り戻すわ^ - ^
さぁ今日もはじまった
今朝も体調良く起きられることにまずは改めて感謝しよう^ ^
それではまた！
望みを知る
望まない現実を体感して
自分の望みを知る
私の大好きな動画^ ^
また朝のぼんやりの中
内観してブログしています_φ(･_･
きのうはイライラの1日
なぜだったんだろう
イライラして娘に怒りすぎてしまって
イライラして父にムカついて
そして悲しくなった
(@_@)
これはなぜ起きてるんだろ？
ちょっと自己嫌悪になっていたので
普段寝る前、引き寄せの動画見たり
瞑想音楽聴くのだけど
すべてやめて
眠る！に徹しました
ズレたまま寝てやりましたw
今朝、1番に湧いてきたインスピレーションは
褒めてもらいたかった
素直な子になってほしい
自分のようになったらどうしよう
だった
まずは父とのエピソード
新しい家を見に来た父
私の両親は、
コントロール親の母と
母の傘下に入る父
両親ともに新築した我が家を見に来て
言ったことは
「この建具は高さがこうだから反ってくる、ここの仕上げがやってない、この付ける位置が悪い」
などでした_φ(･_･
イライラしました
私たち夫婦は職業柄もあり？個性のある夫婦です
普通だったら家を作るとき
最新の設備で少しでも良い設備を入れて高級そうに見える新築を目指すのが一般的かもしれませんが
私たちが目指したところは
自分たちがいかにボルテックスを感じるか
（↑主人は宇宙な人じゃないのでボルテックスとかワードは知らないです）
自分たちの趣味を理解してくれる工務店がこんな田舎にあるわけないと
かなり悩んだ工務店探しだけで1年以上なやんだのですが諦めかけていた、むしろ諦めてたときに
家づくりを通して
建築デザインを真剣に遊ぶデザイナーさんと出会い、
自分たちの価値観や仕事していく上での考え方、こうありたいという生き方など
を自然と本音で話せたので思いを話し合い後は
ほぼお任せしました_φ(･_･
作り手というのは
あまり細かい事を言われると窮屈さを感じるのがわかるからです
自分たちがそうだから^ ^
そして、お金の工面やなんかで私たちも努力してやっとやっと長年の夢だったマイホームを手に入れました_φ(･_･
33年ずっと紆余曲折マイホームに憧れ貧乏生活し、社会人になってからもお金に追われる毎日で大変でした
それで両親に言われた言葉が
「ここが悪い、あそこがなってない」
・
・
・
怒
↓
泣
ちなみに借金もあった両親は
マイホーム持っていません
そこで、なぜそんなこと言われなくちゃいけないんだろ？
私が本当に言われたかった望みはなんだったんだろ？
とココロに聞いてみました
すると
「よく頑張ったな、お前もよくここまで来たな」
と両親には褒めてもらいたかった
そう気づきました
甘えん坊な私ですね_φ(･_･
だけど、本当はそう言ってもらいたかったんだなぁと知り
自分の可愛らしさを知れました
そうか_φ(･_･
頑張って来たもんね私
よく頑張ったよ
やっと今、自分で自分の事を褒めてやり心が感動して良い涙が出ました♡
そして、
娘へのイライラ
朝から晩まで要求する娘
3歳8ヶ月
大変な年頃です
朝からアイス食べたいに始まり
ごはん食べない
お洋服はこれがいい
洗濯してない服を持ってきてコレ！コレ！
髪の毛とかないで
この遊びしてるからこのセリフ言って
この音楽かけて
このテレビかけて
お菓子買いたい
お腹すいた
ごはんをあげると
食べない
行くのヤダ
待ってる
今度は行く
かゆい
暑い
痛い
・
・
・
キリがありません
そして、オシッコしたそうにモジモジ
「おトイレ？行っておいでぇ！」
「違う」
「おトイレでしょ？」
「違う」
「早く行かな！漏れるよ」
「違うって」
おトイレの床で全漏れ
・
・
・
怒りのスイッチ
マックス💢
おトイレ事情であまり叱ってはならないと聞くのだけど
いつも素直に聞けない
このやりとりにイライラが伴って完全にスイッチオンしてしまった私
娘にひどく怒ってしまいました
「なんで？」と責めてしまった
もはや叱るではなかった
その後もしばらく怒りが鎮まりません
でも悲しそうな娘を見て
こんなんじゃダメだ！落ち着かなくちゃ
という自分もいます
はぁなんでこんなに怒っちゃうんだろ
そう思いながらもイライラ
新築のトイレにお漏らししたことを
怒ってるんじゃないし
トイレ間に合わなかったこと自体にイライラしてるんじゃない
ではなんで私はこんなにイライラしちゃったんでしょう？
娘本人は
トイレが出来るようになってきて
自信がついてきた頃です
自分で言いたい！
の望みがあります
だけど遊びに夢中になってたりすると
ついついモジモジして行けないことがあります
すると発動するのが
「トイレ行きな」「違う」問題です
そんなとき
娘が
ウソをつくのが嫌で
ごまかすのが嫌
↓
言うこと聞かないのが嫌
↓
娘を言うこと聞かせようと
コントロールしている自分（私は）が嫌
となってることに気づきました
そしてひいては
自分のようにコントロール親の傘下でマインドコントロールされた人になってほしくないし、言い訳するような人になって欲しくない！
というなんだか
起こってる事実とは
少しズレた壮大な思考に走っていることがわかりました
昨日の場合は
GW真っ只中というのもあり、
子どもタイム、主人ののんびりタイムに合わせていた私はそのイライラもかなりあって
自分軸タイム、天国時間、ボルテックスタイムがほしーーーー！！！
という望みもありました
ゴメンね
ではどうしたら良かったんだろう？
これから昨日みたいな
娘も私も心が叫んでる地獄絵図に
ならないようにはどうしたら良いんだろ
私はいつものように
私の自分軸で買い出しに行きたい時に出かけて、子どもたちを主人に任せる
事で良かったし
娘がトイレ行きたいと言うまで
たとえお漏らししてしまったとしても
そこで初めて
「あれ？なんで出ちゃったかな？どーした？」と
言えば良かったのかもしれません
↑ここんとこ、悩みなので良い解決策あればぜひ教えていただきたいです^ ^
冷静ならいつもと変わらず出来てたことだよなぁ〜泣
でもそれもジャッジせず
自己嫌悪来たけど自己嫌悪して泣いた後はそれで終わりの悲劇のヒロインじゃなくて
どうしたかったんだろ？ってココロに聞いてあげる！
両親とのことで
甘えん坊な自分
娘とのことで
自分のようになって欲しくないと
勝手に娘に自分を重ねて投影してる自分
結局、
自分の事を認めてあげてないのは
私自身だ(@_@)(@_@)
自分を生きていないじゃない(@_@)
全然自分のココロを開放してないじゃない(@_@)
↑コレが今回の応え
娘が1番可愛そう(@_@)(@_@)
「勝手に私を投影されて、
別の人格で別の魂だっつってんだろ？自由にさせろや！」
とHappyちゃんに叱られそう(@_@)w
娘とはその後、怒ってごめんねとギュッとしました_φ(･_･
本当、未熟親(@_@)
↑ジャッジメントせず命名するだけにします！
さて、これから今日が始まる
どんな冒険になるかな今日は
今日の私の望みは
穏やかに過ごしたい
操縦席に私！を乗せてあげようと思います
冒頭で載せた動画の後半、
本当の風水について語る
26代目陰陽師の松丸先生www
「真氣と邪氣」wのお話をまた聞いて
少しホッと戻ってきました^ ^
コレこれ！！！
ではまた！
その瞬間、最大限自分自身であれること
実践してみました_φ(･_･
むしろ、せざるを得ない感じになりました_φ(･_･
ココでも書きましたが
数日前、突然朝苦しくなり
動悸がして吐き気が出るほど
その時インスピレーションがきました
友人へあなたの想いを伝えなさい
正直避けて通ってきました_φ(･_･
核となる私自身の考えはいつも明確なのに
人目や相手に嫌われたく無い
ということから
本音で話すこと
できずに33年間きました
今思えば、
今回生まれて初めての本音を伝えるバンジーをしました_φ(･_･
突然の体調不良で
やらざるを得なかったんだけど
そうでもしないと私黙って我慢したままだからそうさせてくれたんだね www
その瞬間、最大限自分自身であれること
友人は、
いわゆるスピリチュアルに目覚め
エステからレイキヒーリング、風水、手相に占い、天然石といろんなところに手当たり次第手を出していて
それを診てもらう方ではなく
いきなり職業にしたいみたいで_φ(･_･
たくさんのセミナーに行っているようで
女性起業家になりたいみたい
どんどんといろんなモノを購入しています_φ(･_･
何か目覚めたと言ったときから
私の違和感は始まり
友人に会うたび
疲れている表情や
無理している感じ
常に臨戦態勢で怒りのスイッチがオン寸前？なんかいつもイライラしてる
そんな感じで
日に日に私の違和感は増していきました_φ(･_･
私はスピリチュアルも不思議な出来事も実体験をもとにあるものだと信じているし、Happyちゃんの宇宙の法則に感銘を受けて実践している_φ(･_･
そんな時だから
いろいろ良いシンクロもあるかも？と思っていたのだけど
ココロの違和感は彼女を捉えて外さない状態でした_φ(･_･
きっとカードでたくさんそういったモノ買ってるから支払いもすごいんだと思う_φ(･_･
急に一人暮らしも初めて
良い変化なら良いのですが
それこそスピリチュアルや感覚的なモノ学んでるとは思えないような
部屋の選び方。
家の不具合が出ている、むしろクレームモノで不動産屋さんに部屋変えてもらいな！と周りのみんなが言ってるような物件なのに本人は断固修理して住んでいる_φ(･_･
感覚ズレとるよ？
と言いたいのだけど言えずにここまできていました。
そんな時、動悸と苦しさ、大量の汗と吐き気(￣▽￣)
と同時に私の頭に浮かんだのは
なんと娘のことでした_φ(･_･
友人は独身で子どももいません
娘を溺愛してくれている友人は
今度、娘を連れて遊びに出かけてくれる^ ^というのです_φ(･_･
なんだか私の考えすぎなのかもしれませんし友人を疑いすぎかもしれません_φ(･_･
だけど、正直なんかなんとなくの怖さを感じました_φ(･_･
誘拐とかじゃないけど
娘と彼女は私と娘以上の関係になりたいと思っているような感覚が降ってきたのです_φ(･_･
私から娘を取ってやる！じゃないけど
愛おしい以上の何か奪いたいような…
上手く言葉に出来ないですが
親としてはとても恐怖を感じるような感覚が湧きました_φ(･_･
そこで意を決してLINEしてみることにしました_φ(･_･
「最近、ココロに素直に進んでる？なんだか私のところに魂さんが来て苦しいって言ってるよ？」
という内容で私の思いの丈を綴ってみました。彼女へ誠心誠意本音で。
それから彼女からの返信は途絶えました_φ(･_･
今朝、私はふと起き抜けのインスピレーションで彼女に連絡をしなさいと来ました_φ(･_･
「大丈夫だった？私が言った事ショックだったり傷つけてたらゴメンね、その気持ちは私に遠慮せず感じてね」
そう送ると
「ゴメン！予定はキャンセルで！」
とだけ返事がありました_φ(･_･
私の生まれてはじめての本音で伝えるバンジー
その結果は、伝わらなかった
でした_φ(･_･
プライベートな事なのでここではこれ以上内容は書きませんが
私は彼女に誠心誠意、彼女への想いを伝えました_φ(･_･
とにかく周りの人誰のことでもなく
「自分自身のココロに従って生きてね」
と。
上手く伝わりませんでした_φ(･_･
ひょっとしたら本人まだココロの整理がついていないのかもしれません
すごく嫌な気持ちになったかもしれません
だけど、
私はその時、最大限自分自身であれること＝本音
で彼女に向き合いました_φ(･_･
今回良い勉強になったのが
案外、こうなっても清々しいな！
ってこと_φ(･_･
本音が伝わらなかった
という出来事に悲しい気持ちはもちろんありますが
彼女を恨んでもないし
せっかく言ってあげたのに！というお節介マインドも湧いてません_φ(･_･
すんごく成長できたなぁ^ ^
そして、これまで彼女のことでいろいろ考え込む時間もあったので
自分のことにさらに集中できるようになれました^ ^
さすがに今日の今日だから
1日何やってもイマイチだったのですが
その気持ちや現実も見ておいて
感じきってやろうと思います^ ^
ありがとう
ではまた！
家づくりを引き寄せろ！
この時間に6：00前後に
目がさめること
普通になってきました_φ(･_･
まずやることは
静まり返って
まだ起きてない我が家の中で
お布団にくるまったまま
夢の出来事、今の気持ちを心に聞くこと
覚醒しきってない時にこそブログを作ること
↑気が向かないときはやらないよ^ ^
今日はお金の思い込み
してたなぁ〜
と過去の自分が浮かび上がり
今の自分にブラボーをあげました
昔？はこうでした
がむしゃらに人脈づくりをして
がむしゃらに働いて
自分の時間なんてなくて
デザインをもっともっと学びたくて
人の前に出たりもするから
同じ服で同じメンツと会いたくなくて
たいして気に入ってもないお洋服を
時間がない中、間に合わせで
しかも激安店で買って
好きなブランドに憧れても
手が出せなくて
給料日にはそのまま支払いで現金を見ることもなく数字だけが消えていく
社長に賃上げを申し出るも
「5年前までウチは社員月給5万円だったよ？何が今不満なの？」
とわけわからないこと言われ
働いても働いても報われず
いつか、コツコツ努力していれば
必ず報われる日が来る
と親からの教えを疑いもせず
コンビニで三食済ませる日も多かった
努力が報われる
この言葉って誰が作ったんだろ？
善意ある言葉のようですが
わたしにはサタンワードに聞こえる
蟻地獄のよう
やってもやっても苦しくなるばかりで
ココロも汚れていった
支払えない請求書をクシャクシャに丸め
↑カードローンなどではなく生活のために必要な税金や奨学金返済、光熱費など
電話も無視しながら
自宅にシャワーのために帰り
また、電車に揺られながら地獄へ出勤していくという毎日でした
今はどうでしょ？
妊娠中もあり、ゆったり過ごす言い訳がたつのでこの機会に勉強している宇宙の法則を実践しています_φ(･_･
実現ノートを書き
思いを宇宙へと飛ばす
そして放置
後は本当に出来るかしらとか
どうせ無理なんていう思考が湧いてくるけど
そうなっても
ホッとすることや
ワクワクすること
ボルテックスを感じる空間や物事
へ意識を合わせて行動していく
好きなものを見に行ったり
ゆったりお茶したり
好きなブランドの雑誌眺めてウットリしたり
育児と旦那様に遠慮せず1人の時間を過ごしたり
仕事は最小限で
目の前に置かれたものだけを_φ(･_･
するとね
毎日幸せと感じられるようにすぐに代わりはじめ
これかな？この感覚の変化だな？
なんて感じていると
10年前、10万円稼ぐのに1ヶ月休みなく働いていたのに心身ともに病んでいったあの頃だったのに
今月はその4倍以上通帳に振り込まれました_φ(･_･
そして、5年前では絶対無理と絶望していたマイホームを注文住宅し完成！
頭金を作る事も難なく出来、
そしてなんと銀行と工務店との認識の差があり、「そんなに初期費用作らなくて良かったよ金」が発生して
家財道具がそのお金でまかなえ
住宅を建てると新たに発生する
税金、複数も難なく支払えました^ - ^
夫婦揃って自営業ですし
最初は無理無理、
理想の住まいなんて持てない
一生貧乏暮らしなんて思っていて
このままコツコツ働いていても
どうせ未来は明るくない
そんな風に思っていました_φ(･_･
働けど働けど
現金を手にすることはなく
コツコツやるのが当たり前
お金持ちなんて成金野郎
住む世界が違う
元々そういう思考と環境がある人たち
運なんて糞食らえ！
そんな風に思ってました
現実も築50年オーバーの古民家とも言えないボロ家に
学生時代に母から半強制で住まわされ
未だに所帯を持ってからでも
その家に住んでいて、主人もそれだけ甲斐性なしなんだと決めつけ本当にお先真っ暗で離婚寸前でした_φ(･_･
それがね、
宇宙の法則知ってから
教えてもらった（私はyoutubeオンリーw）ことをコツコツwやっているだけでしかも無理なく幸せな時間を増やしているだけで
たった10万円作るのがやっと？
いや見たことねーし
と思ってた現実が
今月は80万円オーバーの支払いもクリアしたのです^ - ^
またもう一つ！
自分で作ったお金じゃなきゃ使っちゃいけない！の思い込みも取ることが出来ました！
自分が抱えている支払いは主人の手を借りてはいけない！と思ってあくせく働いていたのです_φ(･_･
だけど私の目の前に届いたお金は
主人が作ってくれたお金だろうと
手元に届いたお金なので
気にせず使う！そうすることで支払あるお金もグンと増えました^ ^
毎月やってくる月末の足音も今月はまったく響いて来ませんでした_φ(･_･
むしろ
もうギャラ入ってる！ラッキー^ - ^
なんて気持ち^ ^
現実は以前より支払いの金額が増えに増えているのに
支払えた事にさえハッピーを感じるようになり
支払いボルテックスノートを作って明細書をペタペタ貼って表彰されたかのように自分たちを賞賛しています^_^
一見馬鹿みたいですが
そのエネルギーがまた新たな良き出来事を生む！と気付きはじめたからです^ ^
今来ているのは
これは偶然で奇跡、また元の生活さ
そんなにうまくいくはずがない
というネガティブな母が言いそうなフレーズ
母は言ってもないのに私の思考にも湧いてきています
これ、湧いたから思ってもいい、仕方がない！だからそれを感じきって
またホッとする時間、幸せな時間、ボルテックスタイム
作っていこうと思います^ - ^
それではまた！
寝起きのため読みにくい文章お許しください_φ(･_･
感じるがまま書いております
さすが満月 強制デトックス
満月の夜
🌕
体調最悪で迎えております_φ(･_･
数ヶ月前までは
今日の体調が満月だからとか気にも留めないでいました_φ(･_･
今も専門知識があるわけではないのですが、
ん？これは月のせいにしてみてやろー！なんて軽い気持ちです_(:3 」∠)_
少しでも仕方ないなぁ的な理由が出来ると心が楽だから_φ(･_･
そんな今日は
朝から庭づくりへと出かける予定でした_φ(･_･
このワガママボディーのおかけで家族全員の予定が飛び
家の中は悲惨な状態
そりゃ3歳と1歳9ヶ月を
1日部屋に解き放ったらこーなるわな(￣▽￣)www
オモチャがマキビシ状態なのは
普段から当たり前
脱ぎ捨てた服やおもらししたパンツ
食べこぼしたお菓子！ならまだしも
ゼリーかよ(￣▽￣)
それをせっせと最悪のパンツだけはトイレに行くたびに拾っては洗濯機へ_φ(･_･
まぁそんな現実なのですが
私の心の中は
デトックスdayに相応しく
なんだかありがたい気持ち
強制的に休ませてくれてありがとう
って気持ちなんです_φ(･_･
主人は庭づくりに熱心で朝から子どもたちを連れて準備に出かけようとしてくれたのですが
少々子どもたちにとっては退屈なようで
「いやぁだぁー」と2人とも拒否だった
それに母ちゃんが調子悪いって寝てるから心配してくれてるのがすごくわかりました
キュンキュン、涙
そこで、
ツイッターのフォロワーさんが呟いていたのを真似っこしてやってみました
「宇宙さん、主人が外出しようとしているのを諦めさせて〜
もう少ししたら諦めて今日は自宅でゆっくりの日としたいの、お願い」
そう宇宙へと願いを送りました_φ(･_･
・
・
・
するとどうでしょう
お！
数分後、子どもたちを説得する構えから
コンビニでも行ってオヤツ買ってこようか？に変わった_φ(･_･
そして、ついにコンビニへ行って素直に帰って来たではありませんか！！！！
スケジュール通りにいかなくてワナワナしているのかな？と思いきや
そうでもない様子
主人はかなりの労働量なので疲れているのは四六時中、子どもたちの世話をひと段落させると即寝に入りました^ - ^
私もなんだか昼までになんとかなるかなと思っていた体調だけど
「もうちょっとお布団と仲良しさせて」と言い張る魂さんに従って
ゆっくり〜
子どもたちを解き放ったわけです
結果、
部屋は散らかり、悲惨な状態ですが
ココロは穏やか^ - ^
良い満月の夜になりそうです_φ(･_･
ちなみにまだ布団から出られずムカムカが続いてるーーー
絶食きついーーーー
ではまた！
自分と向き合う、母と向き合う
さてと、今夜も子どもたちが落ち着いたので自分に還る時間
内観しよう
結局夕方まで引きずってしまったなぁ
今日のテーマも
コントロール欲の強い母
たびたびこのブログにも登場している
子どもたちのこと
たまに手伝って欲しいので
お願いする
きのうも隣県の病院へと2人の暴れん坊を連れて行く予定で
私は妊娠8ヶ月なので
お願いをした_φ(･_･
・
・
「私（母自身）の言うこと聞いてたから今のあなたがある！」
「あの選択はあなたのためにした。だから間違えてない」
あと、霊感の話www
私に嫌なことが起こったときには必ず霊の仕業になるwww
私は前夜から決めていた
何を言われても俯瞰で！
嫌なことがあっても取り入れず
受け取らず受け流す
もう少しだったんだけど
怒りのスイッチが何回か入ってしまったな_φ(･_･
イライラしちゃいけない！
またそんな自分抑制スイッチも入っちゃった(￣▽￣)
翌日の今日は
ドライブがてら主人と子どもたちと出かけたので助手席から主人へ相談
いつも母の悩みを主人は自分軸に問いかけているかのように聞いてくれる
最初は「またイライラしちゃって」
なんて言ってたけど
主人に説明する中で
私は自分自身の中心に問いかけている。
どうしてそのイライラが出ちゃうんだろ？
ココでイライラしちゃいけないのに…
と自分責めをしていたのが今まで。
自分が悪いんだと落ち込んで悔しくて
それでもイライラが解決しないから
余計にもどかしくて
頭のこんがらがった渦巻きが解けずにいた
今日はどうだろ？
なぜイライラしちゃうのかな？
ココロに問うてみる
イライラエピソードとしては
↓
私たち夫婦が子育てをするようになり
お互いに育った環境、価値観が違うから
親からの育てられ方について語ることが多い_φ(･_･
主人の家庭は放任主義、普段は節約、節制、物を大切に、でもココ！という節目にはきちっとしたものを子どもに与える
七五三や卒業、成人式、結婚の支度など
私の家庭は過干渉、子ども優先で着るものは多く与えられ、普段から欲しいと言うもの、新しいものには親の方が目がなくなり、物で溢れかえる家庭。ココ！という節目にはお金が無い。
どれが良い？と選ばせてはくれるものの「それは選ぶな」という圧をかけられ、結局いつも親が選んだものに。
そして高校生の頃金銭的に家庭崩壊した。
成人式の頃には振袖も満足に着られなかった
そんな風に私たち夫婦は違った育ち方をしてきた
そんな過去はあるにせよ
子育てを主人と一緒にするようになってそれぞれの家庭のカルチャーショックなど面白いよね！とお互いの家庭の良いところをチョイスして
より良い子育てをしようと努力している
そんな育児の楽しみを母に伝えた_φ(･_･
幸せに暮らせてる毎日だから安堵してもらえると思った_φ(･_･
そしたら
母のリアクションは
「世間の常識では普通はウチの考え方！子どもにボロ着せるなんてあり得ない。」「子どもをほったらかしにして許せない！」
と主人の親御さんの考え方を全否定した。
・
・
・
その時点で私の中で話は終わった
そして謎のイライラが襲ってきた
ほっとけばいいのだけど
謎のイライラ発動中
なにか上手くこのイライラを伝えたいのだけど言葉が出てこないから無言で平静を装う
なぜこのイライラが湧くのか
無視しておけばいいのに
母は苦労しながら私を育てたという自負？みたいなものがある_φ(･_･
もちろん私は感謝もしているし
そんな背中を見てきた
一番多感な時期、高校生のときに
金銭的に家庭崩壊した_φ(･_･
奨学金もマックスまで借りた
・
・
・
そのお金
未だに私が返済している_φ(･_･
大学は私が自ら志したから
大学の学費は私の責任だと思っている
だけど高校生までは親のレールに乗り
親の見栄のために受験した公立に落ち
止む無く入った私立。
嫌な部活するために入った高校。
金銭的理由で部活の成績優秀だった私は特待生に切り替えてもらい
学費を下げていただいた
その代わり
絶対やめられない状況になった_φ(･_･
それも親のためだった
そんな学費を
私が未だに返済している_φ(･_･
それなのに
堅実に暮らしてきて
子どもたちに金銭的な苦労もかけていない、立派にそれぞれ自立している
主人の親に対して
全否定し、
自分が正しい！と平気で言い放つ母に
イライラが湧いてきていたのだ_φ(･_･
高校の分だけは…と相談したが口では払うと言いつつ未だに払われていない
むしろ父から「そんなバカな話はない、お前の責任！高校の分もお前が払え」とわけのわからないことを言われた_φ(･_･
年金暮らしが目の前に迫り、支払う余裕が無いという理由で娘の考え方がおかしいと言って来るのだ
もう良いわ…ととっくの昔に諦めていたし親も人間、自分の金が大事だなと割り切ったつもりだったのだが
母の自信満々のそのズレた言葉を聞くといつもカチンっと怒りスイッチが入ってしまうのだと気づいた
どのツラ下げて
よその家庭を全否定してんだよ 怒💢
お金で失敗してるお前が全部正しいなんて言えるわけねーだろ！
という気持ちになった
それがわかった途端
涙が溢れそうになった
そうか！これなのね
魂がそうだよと言ってくれてるのがわかり
私はそれだけで少し安堵できた_φ(･_･
変に自分を責めなくて良かったんだとありがたい気持ちになった_φ(･_･
親は私の成長の課題を与えてくれる存在でもあるんだね
まだそこまではたどり着いてなくて
毎回イライラしちゃうんだけど
なんだか少しだけ
成長出来た気がする_φ(･_･
親に対してホントはもっと感謝したい
孫のことも見てくれてありがとう！と言いたい
そんな日をいつか迎えたいなぁ
これ、実現ノートとはちょっと違うなぁwww
胸のザワザワ -宇宙の法則からブレる-
このザワザワは
なんだろう
と
内観
綺麗にいうと
友人を失いたくないというジレンマ
でもそれを噛み砕くと
嫌われたくない
という自分の欲望
そしてザワザワの一因は
友人を私の操縦席に座らせている(￣▽￣)
「嫌われたくない」
これは私の今までの主軸だったかもしれない
仕事も断れなかった_φ(･_･
嫌われたくないから
友人の誘いも断れない
嫌われたくないから
頼まれごとも断れない
嫌われたくないから
友人とは違う意見なのに
話を合わせてしまう
嫌われたくないから
すべて嫌われるかどうかで
心揺さぶられてて
嫌われたという確証はないのに
落ち込んでいた
なんなら
自分の操縦席に友人や仕事相手、過去の恋人を座らせているときならまだしも
謎の「嫌われる」という実態のないなにかを操縦席に座らせて
がんじがらめになっていたことに気づいた_φ(･_･
先日のザワザワと動悸も
もしかして相手の想念と
私のそんなネガティブなエネルギーが波長バッチリ合っちゃったんだなぁーーーー
それに気づいた_φ(･_･
私は私が想う行動をする
それで
相手がどう思うかは私が決めつける事は
相手をコントロールすること
相手には私を嫌う権利もある
そんなHappyちゃんの言葉
かなり響いたなぁ〜
今日はザワザワ少し解けそう^ - ^
良い一日になるぞ！
